Paginas porno extranjeras Mierda

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Esto tiene también su peligro. Y claro para no verter opiniones personales, me voy a Consumer. Aunque de entrada es un interés muy elevado, la entidad trata de hacer asumible y atractivo el producto permitiendo amortizarlo en un plazo de 42 meses. No obstante, precisamente estas grandes inversiones hacen necesario que tengamos que imponer altos tipos de intereses, para que nuestro negocio resulte rentable", comenta ".

Lo que dicho en otras palabras, para convencernos necesitan comernos la cabeza con publicidad masiva, y claro tienen que ganar dinero, y por ello meten unos tipos de interés que llegan a las nubes.

Se pretende evitar "situaciones de auténtica usura". Evitarlos como a la peste negra. Silicona en el cajero. Tras uno o varios intentos de uso, el timador retira la silicona y con un alambre saca el dinero acumulado.

Una variable consiste en bloquear la salida de la tarjeta. Pasado un rato, el timador retira la tarjeta y se queda con ella. Evitar cajeros cuyas ranuras de tarjetas parezcan estar "embarazados". Juego de apuestas de pares y impares: El nombre se debe a que éste fue el primer electrodoméstico utilizado, aunque el engaño se realiza con todo tipo de aparatos.

Los timadores siguen a su víctima desde la tienda de electrodomésticos donde han efectuado la compra hasta su domicilio. No se vuelve a saber de ellos.

El asustado conductor generalmente una persona mayor, se apea para socorrer al timador, que consigue una suma de dinero para evitar la denuncia. En ocasiones, un segundo estafador, aprovecha el nerviosismo de la víctima para sustraerle la cartera o robar en el interior del automóvil.

El timador debidamente uniformado, se presenta por las casas como Inspector del servicio de Aguas o de gas o de electricidad para revisar los contadores. Este timo cuenta con dos versiones. En la primera de ellas, el falso cobrador pasa por los domicilios a cobrar una póliza pagadera cada diez años, que por supuesto, debe ser abonada al momento. Los timadores desorientan durante la noche las antenas de televisión de la manzana de casas. Días después aparecen con monos y herramientas para revisar los aparatos.

Tras retomar las antenas a su posición original cobran la reparación. En ocasiones aprovechan para robar en las viviendas. Se ofrecen préstamos a bajo interés mediante anuncios. Un atractivo anuncio en las paginas de trabajo de cualquier periódico es suficiente para hacer ricos a algunos. Tras contestar a la supuesta oferta, se exige al demandante el envío de cierta cantidad de dinero para conseguir información adicional.

Se suele llevar a cabo en cafeterías o en tiendas. El primer timador paga con un billete de 50 o mas euros, y minutos después, el segundo timador, entra y paga con un billete de 10 o 20 euros. Parece increíble que éste viejísimo timo siga funcionando, pero así es.

El timador que simula ser disminuido mental el tonto , se acerca a su víctima el julay con cualquier excusa y le muestra que lleva un de fajo de billetes que en verdad es un simulacro , mientras le explica que se los ha encontrado.

Éste se deja convencer, pero exige juntar los fajos de los tres, así la víctima saca una fuerte suma de su cartilla y la mete en una bolsa junto con los billetes del tonto que por supuesto cómplice le entrega para aparentemente dar esquinazo al otro. En ese momento aparece el listo que casualmente lleva la "pampa" o la lista oficial de lotería. El tonto propone a la víctima y al listo venderles el billete por una cifra muy inferior al premio, arguyendo cualquier excusa.

El timador realiza varias adquisiciones de género en una empresa durante un tiempo pagando correctamente. Una vez ganada la confianza del vendedor, dado que ha adquirido un prestigio por la puntualidad de los pagos, solicita la adquisición de un importante lote de género, el cual es pagado con un cheque sin fondos, desapareciendo a continuación. El timador Extranjero , contacta e indica a la víctima que por la circunstancia que sea, ha tenido que sacar de su país un montón de dólares, los cuales y para uno ser detectados, los ha teñido de negro para poder pasarlos por la aduana de la frontera.

Para demostrarlo, procede con un señuelo a desteñir uno delante de la víctima. Cuando el "pringao" la víctima accede creyendo haber hecho el negocio de su vida, se da cuenta que el resto de los billetes negros son falsos recortes de papel. No obstante, la calidad de los recortes de papel es buena, y similar a la de los billetes. Se llama así por darse en hospitales o clínicas y por la hospitalidad del estafador.

Consiste en sustraer la cartera a una persona enferma ingresada en un hospital. El "gancho" una segunda persona que es cómplice , permanece a la expectativa hasta que la víctima o su familia detectan la sustracción.

Entra en acción en ese momento y facilita un teléfono de contacto con la central de anulación de tarjetas. La víctima llama a dicho teléfono, el cual es contestado por el cómplice, quien le sonsaca la clave bancaria, a la vez que le indica que no se han realizado operaciones bancarias y que procede a la anulación de la misma.

Se desarrolla en la calle, mas bien es un truco, y los autores son dos o tres carteristas. El timador escoge a su víctima en las esquelas, se dirige a su domicilio de un finado y pregunta por él, al serle comunicada su muerte, el timador explica que el difunto había encargado poco antes de morir, una Biblia.

Al parecer muy boyante en México, te llaman a casa y te pasan una cinta con una voz angustiada: Y te exigen una entrega de dinero de inmediato. Con la confusión y el susto no analizas la voz. Pagas y al final resulta que todo era una simulación. Concurso televisivo en Antena 3 o en una televisión local. Anda majo llama al 90x o al 80x y dinos el color del caballo blanco de Santiago. Y llévate euros.

Llamas y ja, mala suerte tu llamada no pasa. La ostia en factura de Timofónica puede ser de todo tu sueldo ese mes. Bueno y si lo hacían así les fue Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: En la hombrera se lee: Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice: Soy un oso gay, o sea , maricón.

Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a hacer reina por un día. El cazador ardido en los bajos traseros se toma el asunto con escasísima deportividad. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Clac, clac, clac, clac, clac. Se va a enterar, piensa tomando de nuevo el camino del bosque. Se va a enterar. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza. Bang, bang, bang, bang, bang.

Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy cenutrio falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando.

Luego se le acerca, sonriente. Cinco tiros son cinco ñaca-ñacas. Cling, cling, cling, cling. Imagínense ahora a ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina ya con cierta dificultad camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando "venganza" como un cenutrio descosido.

Esa ametralladora que compra. Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y el cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición.

Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. Llega así hasta el oso, que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de Manuel Canduela.

Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Publicado por Yulifero Marmol en Enlaces a esta entrada. Ya casi cae el el y empieza el Así que os voy a hacer algunas propuestas musicales.

La mayoria las lancé por ahí hace tiempo, pero con la excusa, las recopilo y os las presento en el blog. Una excusa para la alegría , estos discos super alegres del grandísimo, incomparable Sachtmo - Louis Armstrong, con los que es casi imposible no ponerse a silbar con una sonrisa mientras se escuchan.

Versiones en flac lossless Louis y los Golden en mp3 a Disney songs the Satchmo way Enlace emule: Louis and the good book Enlace emule: From Spirituals to swing cd doble Una excusa para el romanticismo, este disco de Chris de Burgh, grabado a la antigüita, con orquesta completa detras, una selección de temazos, una voz y una sensibilidad magistrales. Versión en flac lossless. Chris de Burgh - Beautiful dreams. Va en mp3 vbr.

Una excusa perfecta para la relajación , una antigua selección de Emi Classics ya descatalogada, "The best of Baroque", con unas versiones muy inglesitas de los típicos adobados con una muy buena selección de adagios de Haendel, que si no emocionan me comprometo a pagar rondita de cervezas.

Minutos musicales , Oxford Jewels. Coprogenas o Loas a la caca. De tanto nombrar las posaderas, nalgas, pompas, asentaderas o las dos montañas feroces do un hombre sale dando voces. No hay otro remedio, vamos a hablar de la esencia marrón que a todos nos iguala. Al otro mundo unos van en traje y forrados de caoba y otros en cueros vivos. Sin embargo la caca es demócrata e igualitaria. Sea quien sea el dueño, no importa su color, religión, pensamiento, condición, estado civil o la base alimentaria que la componga humilde o del mas alto chef es igual para todos, en forma de churro marrón que va colgando hasta alcanzar su autodeterminación sin necesidad de referéndum ni de lehendakari Ibarreche.

Es por eso que la mierda ha sido siempre vista con simpatía, por filósofos, sabios y poetas. De forma disimulada eso si, porque airear esas simpatías provocaba un cierto rechazo entre la plebe, que no sabe apreciar el espíritu de las cosas y se queda en lo prosaico, la textura y el olor. De entre todos los literatos que han buscado la musa de la caca, destaca X. X es un autor del que tenemos pocos datos, salvo su nombre, X. En un año indeterminado X compuso su magnum opus, "Coprógenas", que fue prologado por un amigo del autor X, ni mas ni menos que otro X.

He aquí una imagen de la primera edición: Sin querer destripar el contenido de esta erudita y compleja maravilla literaria os ofreceré algunos breves ejemplos de su docta sapiencia, que todo avispado lector debería reflexionar y meditar: Enlace de descarga en emule de "Coprógenas - Paginas turbias por X". Claro que si, el mundo es ancho y cutre, y si en todas partes cuecen habas, en mi propia casa a calderadas.

En este bendito país , España, creo que no pasaba algo así desde las películas de los Hermanos Calatrava o los intentos de decir algo bonito de el ilustre Florentino en las tomas falsas del Burlador de Castila.

Os lo voy a presentar. Para los que no sepan mucha historia, fue creada para encuadrar a los voluntarios españoles que se apuntaron a participar en la ofensiva alemana contra la URSS a partir del verano de Tal epopeya, que en realidad es la mayor carnicería de la historia, que causó directamente la muerte de 4 millones de alemanes, y unos 30 millones de rusos, de ellos mas de la mitad civiles por limpieza étnica, represalias, hambre o enfermedades.

Este señor y sus acólitos al parecer. Publicado por Yulifero Marmol en 8: Pregunta que a veces nos realizamos, y claro como la fantasía es ilimitada, las alternativas a la realidad son infinitas. Este es el relanzamiento de una entrada algo antigua, enriquecida con jalea real al pasar los enlaces a versiones vose y añadir una gloriosa producción de Roger Corman.

Pero menos chachara y mas hechos, aquí las teneis: Enlace emule a cutrefilm pardo - facha, Titanic v. Leo Gordon y Kinta Zertuche Reparto: Tenemos una compañía de cosméticos que no vende mucho y se cruza en su camino el inventor chiflado de turno que ha inventado un extracto de jalea real que rejuvenece perros y conejitos de indias.

Y bueno, la cosmetóloga jefa se ofrece como voluntaria para la experimentación en humanos y de día rejuvenece y se pone como un queso y de noche se convierte en un avispón de cartón barato que se come a señores con sombrero.

El drama se desata. Que se puede decir de esta producción de Roger Corman, el hombre que nunca ha perdido dinero, y no solo eso, sino que siempre lo gana. Película barata, con presupuesto de cena en comedor de las Hermanitas de los Pobres, con monstruo barato y que puede sacar muchas risas.

Es entretenida, mas o menos bien actuada recordad chicos que esto no es Shakesperare y hasta tiene cierta tensión y suspense. Enlace emule a cutrefilm avispado The wasp woman dual español - inglés.

Publicado por Yulifero Marmol en 3: Esta entrada ha sido sugerida por uno de los asaces lectores del blog. Me indicó la existencia del género yu-mex, y tan abracadabrante historia tenía que ser contada. En el año , el gobierno socialista yugoeslavo del Mariscal Tito, rompe relaciones con la URSS, y el cine social stajanovista y el folklore uzbeko caen en desgracia.

Nuestro afanoso mariscal ordena buscar por el ancho mundo películas que sin elogiar el capitalismo distraigan a los muy aburridos yugoeslavos. El cine argentino fracasa estrepitosamente a causa de los largos "esteeeeeee". Por fin el filón lo encuentran en México. Esto cuadra con la idea de diversión socialista, y las empiezan a importar. La cosa es un éxito tal, que no solo en la extinta Yugoeslavia guardan copias de películas que en México se perdieron, sino que empiezan a surgir mariachis eslavos de pega mas falsos que un billete de madera de 69 varos como setas en el bosque.

La cosa es de tal magnitud, que no hay nada mas sentimental para un eslavo croata, serbio, esloveno o kosovar que dedicar a la mama de uno el "Mama Huanita" o "Jedan dan zivota" que es como conocen la cancion de las Mañanitas. La fiebre yu-mex hace mucho que remitió, aunque todavía en bodas y celebraciones surge una versión de las mañanitas, halisko u malagenija. Y para ilustraros he recopilado lo disponible en la red en un archivo zip, para vuestro solaz y asombro.

Para dar un toque un poquito mas eslavo, he añadido a los originales e inolvidables, Trio Tividi, Slavko Perovic, Nikola Karovic, Svete Jozica, El Combo Meksikanske, y otros, un grupo polaco llamado Tercet Egzotyczny que con versiones trompeteras redondean la compilación.

El nivel musical preguntareis Y bueno, no hay que pedir peras al olmo, ni excesivo sentimiento ranchero a alguien que se apellida por ejemplo Gojkovic.

Y los estilos van del sentimental, al corrido y hasta hay incursiones en ese genero tan Publicado por Yulifero Marmol en 4: Mexicotronías , Minutos musicales. Y la he hecho, bueno aquí tenéis el resultado: Jeeves y Wooster es una serie de humor basada en las novelas de P. Nuestro actor favorito en el papel de Bertie Wooster un sinsorgo millonario bastante cabeza hueca y simpaticón.

A su lado cabalga Jeeves Stephen Fry el prototipo de mayordomo ingés que siempre tiene una solución a mano para los sempiternos follones en los que se embarca su jefe. La serie esta publicada en emule por la web filibusteros. Yo me limitaré a daros los enlaces a los capítulos. Publicado por Yulifero Marmol en 7: La complemento con un venusiano paseando por L. Vayamos la sesión doble: War of the Colossal Beast Género: El coronel Manning que previamente nos ha crecido una barbaridad como zangolotino con braga pañal mutante , cae al final de la anterior película a aguas profundas después de ser tiroteado asazmente por los militares USA.

Total que nuestro gigante superviviente sale del agua y se dirige a México donde se come camiones o su contenido entre pan y pan. Tenemos una secuela un poquito al estilo de " Silent night , deadly night 2, pero no tan tan mala.

Nos cuentan de nuevo la vieja historieta. La narración se arrastra muy despacito. Os la traigo subituladita en español. Y nos vamos a Target earth , película que lanzo como dual, español - inglés, en vez de subtitulada como es c ostumbre por puritita vagancia. Estamos en Los Angeles , y una chica que se llama Nora intenta suicidarse. Despierta y se encuentra la ciudad desierta.

Esta viene en versión dual, español e ingés. Cutrefilm grandioso y colosal , War of the colossal beast - vose. Cutrefilm de lavandería , Target earth - dual español - inglés. El día de los basurillas. Tambien para el cine cutre es navidad. Y lo celebraremos con un mocordo antológico.

Con la que dicen es la peor secuela de la historia. Mas que una secuela parece una "si-cuela" y no, no cuela. Finalmente me la agarré a Victoria la galesa que estaba igual de al pedo que yo y nos fuimos a pasear por la zona, que no tenía nada de muy maravilloso. Buena onda la piba. Espero que en Tokyo me haga de guía. Hoy me levanto bien tempranito, y me voy para la estación. Llego y me desayuno con varias cosas… Primero, la estación de tren parece un aeropuerto.

Por el otro lado, yo sabía que Hong Kong es China, pero no es China del todo. De hecho, se llama Special Administrative Region, y tiene cierta autonomía. Lo que no sabía es que es directamente un país aparte; un poco me lo imaginaba porque para ir a China hace falta visa, y para Hong Kong no. Pero no me esperaba hacer migraciones la verdad….

Qué se le ocurre hacer a la recontraconchuda de la aduana? Qué china del orto. Y todo porque quería asegurarse que no me estaba robando una antigüedad de un templo. En fin, el tren estaba muy bonito, y del viaje mucho no sé porque lo dormí entero. Y llegado a Hong Kong, veo que realmente es un país distinto: Es un lugar terriblemente cosmopolita.

Especialmente donde yo me estaba hospedando. Ni bien me bajo del taxi, se me tiran al humo 5 indios SI, indios de la India ofreciéndome trajes a medida, copias de rolex, hoteles, mujeres, de todo.

Y pensar que yo estaba contento de habérmelos sacado de encima cuando vine a China. Me siento libre de nuevo! Una cosa que anduve buscando por todo China, y no podía conseguir, era una revista porno china. Ya me compraré una y les cuento si son bizarras o no. Manejan por la izquierda, así que ya me veo venir el de nuevo. Hijos de puta, usan los caracteres tradicionales. Qué falta hacía, la verdad? Hasta su propio dominio de Internet tienen. Tienen su propia moneda, los Hong Kong Dollars 7.

Entonces el piso 5 es un hotel. No es por ser racista, pero son unos negros mugrientos Aparte tiene 2 ascensores, uno para los pisos pares, y uno para los impares, y siempre hay terrible cola en los dos cuando funcionan los dos, que no suele ser la mayoría del tiempo , así que normalmente me mando los 7 pisos por escalera.

Llego al hotel y es una tapera inmunda y mugrosa. Una habitación que tiene la cama empotrada en la pared , un pasillito, un baño hecho mierda la pileta despegada de la pared, colgando de una chapita atornillada, por ejemplo , todo una cagada, pero al menos es limpito, y el tipo que atiende es servicial, muy buena onda, y habla perfecto inglés.

Y como para esta altura ya era mediodía, arranqué a pasear. La vista, la verdad, prometía. Lo que no había era unos bonitos banquitos como yo me esperaba para sentarme a comer, pero la vista prometía. Les cuento un poco de geografía.

Hong Kong son un montón de islas. Aparte de esto hay otras islas varias, entre ellas Lantau, que también tiene muy buenas playas, y otras cuyo nombre no recuerdo porque no fui. El sistema es bien complicado, cada vez que te vas a tomar un subte tenés que sacar boleto específicamente a la estación a la que vas, y cada estación tiene un precio distinto.

En general, lo que te tira el precio a la mierda es cruzar el agua; mientras te mantengas del mismo lado del río no te cogen mucho. Y como China era y es comunista, y Hong Kong daba mucha guita, a los ingleses ni les pintaba devolverla, la verdad. Pero bueno, usté vio, China es potencia nuclear, a la ONU muy bien no le caía que se hubieran incautado la isla, así que la tenían que devolver, y ni daba devolver Kowloon y quedarse con la isla, entonces inventaron una cosa bastante macabra.

O sea, sigue siendo un país aparte. Y bueno, como les decía, me quedé en Kowloon, y empecé por ir a los museos. Plutón Una de las cosas que quería ver en este museo era qué habían hecho con la joda de Plutón, pero nada, ni mención. Qué onda con eso? Cómo es que ahora el sistema solar tiene 8 planetas? Qué ganas de joder la verdad, eh!. Reconozco que estos SÍ deben ser de marfil con esmeraldas, y hechos a mano. Paseé por toda clase de joyerías buscando alguien dispuesto a hacerme un pendiente que quiero colgarme del cuello con una letra chinoca, pero no conseguí a nadie.

Desde ya que lo que yo quiero no existe, hay que hacerlo a medida. Ese carruaje que ven ahí es todo de oro me imagino que es enchapado en oro , bien llenito de piedras hasta en el ojete.

Obvio que yo entraba como si tuviera toda la guita. Ah, plata no tienen? No importa, oro blanco o platino trabajan? En otro de los negocios que entré haciéndome el rico me di el gusto de tocar en un Steinway de cola completa nunca había estado en presencia de un piano cola completa en mi vida.

Ahora tengo el dilema… El piano o el Porsche? Y finalmente encontré los lugares de videojuegos que venía buscando!!! Bien enllenos de enfermitos. En este juego es como que cada carta es un batallón, y moviéndolas por el tablero les vas diciendo dónde ir, o una bizarreada así.

Una pelotudez memorable, la verdad, pero muy sofisticada. Otro que me pareció una boludez, pero me encantó que el pibito ese tenía a Zanetti formando como 2 de verdad.

Se sientan los pelotudos alrededor y apuestan a los caballos, y luego la computadora los hace correr ahí en la mesita como si fueran de verdad. En China el Metal Slug va por el 5. Me sigue pareciendo igual. Typing of the Dead. Es como el house of the Dead, pero en lugar de una pistolita tenés un teclado. Obvio que lo jugué y perdí. Seguí paseando y encontré el mercado callejero que yo venía buscando. Un auténtico tiangui vendiendo desde relojes truchos, pasando por zapatos berretas, hasta muñequitos de Astroboy con una hélice en el ojete literalmente que vuelan colgados de un hilo.

Como tampoco podía ser de otra manera, alguna mierda me tenía que comprar, y me conseguí unos dragones lindísimos. Ta bien que hagan cualquier mierda Louis Vuitton, OK. Comida berreta, imposibilidad de conseguir lugar para sentarse, pero por lo menos fue MUY barata. Y terminada la comida me metí en un local exclusivo de Xbox donde tenían como 17 consolas llenas de enfermitos ahí jugando, y me puse a jugar contra un chinito de 12 años, que no hablaba una palabra de inglés, pero logró explicarme perfectamente para qué servía cada uno de los 92 botones que tiene el control ese de mierda aguante el family.

Por supuesto que me rompió el culo sin piedad. NOTA para los enfermitos: Vieron la Xbox ? Nunca vi tantos polígonos y tantas partículas juntas. Parece que los jueguitos los hiciera Pixar ahora. Cómprense una y invítenme a jugar, sean buenos. Finalmente me tomé el subte de vuelta. Ahí vi una estructura muy loca, la verdad. En una estación de conexión te bajabas de un subte y te subías al otro que estaba ahí al ladito. O sea, en lugar de tener los subtes que van en direcciones opuestas uno al lado del otro, tenían dos líneas una al lado de la otra.

Si te lo querías tomar para el otro lado, subías un piso, y el que iba para el otro lado corre justo justo por encima del otro. Y yo que pensaba que el sistema de Londres era raro. No sé si se entendió explicación. Cualquier cosa a la vuelta les hago una maqueta. Mah si, me vuelvo a mi tapera. También me compré una revista en el camino de vuelta, pero como obviamente no puedo entender la tapa, terminé comprando una porquería asquerosa.

Que sé que a uno de ustedes le hubiera gustado, pero la tuve que tirar a la mierda. Que chinos cerebro podridos, por dio. Y ahí me puse a mirar el mapa, a ver como mierda hacia para llegar, y resulta que yo iba a Shamian Sijie.

Ahora, todas las calles de la isla Shamian se llaman Shamian bien, vamos bien. Tiene 3 calles que corren este a oeste, y 5 que corren norte a sur es una isla chiquita, vio? Las que corren este a oeste se llaman respectivamente: Muy coherentes la verdad.

De hecho en el hotel la mina del front desk me preguntó. Evidentemente no soy el primero que se enfrenta a esta dificultad. En fin, la pieza estaba muy bien la verdad, todo muy limpito y bastante espacioso, así que tiré las valijas ahí y me fui a buscar algo para morfar totalmente resignado a que iba a comer papas fritas en un Seven-Eleven.

No sé bien por qué, pero todo tenía una onda super copada, super relajada, super playera, que me vino re-bien, especialmente después de lo mal que me cayó Shanghai. Después salí y entré a pasear por la isla esta que es preciosa, la verdad. Resulta que hay una ley no sé si de Guangzhou, de China, o de qué carajo que dice que las parejas extranjeras que quieran adoptar un chino tienen que vivir al menos un mes en Guangzhou o en China, pero los tipos eligen Guangzhou, o algo así.

Pero bueno, la joda es que yo quería el puto librito que explicaba cómo jugar, porque las reglas se encuentran por Internet, pero el librito este tenía explicación de estrategia, de aperturas, medio-juego y cierre, partidas explicadas, era una pinturita la verdad, y los locos del negocio se negaban a vendérmelo, AUN si les compraba el ajedrez y todo cosa que no pensaba hacer, claro.

Así que estuve paseando tratando de conseguir el puto librito pero nada. Fuera de eso, en la isla de Shamian mucho no hay para ver. Como les mencionaba es bastante chiquita. Estaba el mercado de las especias, por ejemplo. No por lo buena, de hecho es una bosta, pero es increíble que alguien pueda estar escuchando algo así todo el día.

Y de esta sí estoy llevando, al menos. Esta es una parte medio céntrica de la parte comercial. Las ciudades Chinas son todas así. Negocio al lado de negocio al lado de un shopping.

Es infernal realmente, y Guangzhou es una ciudad relativamente chica comparado con las que estuve viendo. También me crucé con otro fenómeno que venía viendo en todas las ciudades y no les había comentado.

Para mí eso era China, no una oleada de shoppings vendiendo Louis Vuitton y Gucci. Ahora es Prada y Ferrari. Lo malo es que tenían que dejar lugar para las ventanas, entonces le faltan pedazos, pero la imagen se ve muy nítida la verdad en persona, en las fotos no se entiende un carajo. Parte del problema fue que la tortuga tiene esa misma cosa que la rana, que te comés una patita que tiene piel gomosa y huesitos cartilaginosos, y no tiene mucha onda. Pero mal no estaba.

He llegado a ver platos de mas de dolares. Esta era la zona de peceras, bien en la entrada. Decidí que Hong Kong tenía muchas cosas para ver, así que me compré el boleto para el otro día a la mañana, y salí corriendo a pasear.

Bueno, le doy 5, y me da 5 fichitas, que perfectamente podían ser monedas. Nada de boleto, ni de tarjetita. Arranco para el molinete, pensando que tengo que poner 3 fichitas de alguna forma, y el molinete no tiene una mierda para poner fichitas. Lo parió con la tecnología. Así que me bajo en la estación que corresponde a la salida del subte, para que te deje salir, sí metés la fichita esa en una ranura, así las reciclan.

No entiendo por qué nosotros no hacemos lo mismo con los Subtepasses y me mando para el gran parque de Guangzhou: Les cuento un poco de historia. Cuenta la leyenda que Guangzhou fue fundada por cinco dioses que bajaron del cielo montados en 5 cabras, cada uno con un plato de arroz en la mano, los cuales les dieron a los pueblerinos, y de esa manera les aseguraron que nunca iban a pasar hambre.

En China, arroz es sinónimo de comida, de hecho la palabra para ambas cosas es la misma, y en tiempos antiguos, realmente cuando se descubrieron las maravillosas propiedades alimenticias del arroz se acabó el hambre.

El problema es que la balanza comercial estaba inclinada para el lado equivocado al menos así lo veía Gran Bretaña , porque los chinos eran autosuficientes les suena y no le compraban nada a nadie. Por supuesto esto a los ingleses no les gustaba mucho. El final de esta historia se los cuento cuando lleguemos a Hong Kong. El otro gran sight del parque es la torre Zhenhai: Construída en el siglo 14, fue tomada por los ingleses en la primer guerra del opio, donde la usaron como fortaleza.

Y ahí adentro tienen un museo bastante lindo que cuenta la historia del comercio entre China y diversos países. Terminada la torre almorcé en el parque, una porquería que hacía rato venía con ganas de probarla. No saqué una foto after. En fin, merecía ser probado.

Y habiendo dado por terminado el parque porque para recorrerlo entero es infinito me fui a conocer los templos:. Que así de pequeñita como la ven, tiene 17 pisos esa poronga, que por supuesto uno se los sube todos al pedo, porque ni adentro ni arriba hay una mierda, y la vista no es tan grandiosa, pero bueh.

Para eso uno es joven, che. Abajo hay un par de templos budistas, con gente rezando y todo. A la mayoría no se puede entrar, porque esta gente no quema un poquito de incienso. Hacen una humareda que ahuyentan los mosquitos de toda la puta ciudad. Y de ahí me fui al templo de Guangxiao que sacando un par de esculturas no tiene nada demasiado espectacular.

Los chinos no son para nada religiosos. Son muy supersticiosos, eso sí, pero de religión un carajo. La mayoría de los templos que había los tiraron a la mierda para hacerles un edificio arriba, y los pocos que quedaron son un lugar auténtico de plegaria para unos pocos, no tienen mucho valor histórico en general.

Y de Confucio no he visto ni un librito de frases célebres el que se ve por todos lados, eso sí, es el de Mao, claro. Así que recorrer templos en China es una pelotudez la verdad.

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